Сегодня на мурманской радиостанции «Большое Радио» прозвучал очередной выпуск программы «Визави на шпильках», где мы вместе с психологом Мариной Табейкиной поднимаем сложные и животрепещущие темы. Признаться честно, сегодняшняя передача показалась мне крайне загрузной. Возможно потому, что встречались мне люди с таким диагнозом и от них правда хотелось поскорее сбежать. Вернее так – сперва пожалеть, а уже потом, когда приходит осознание, что все твои усилия тщетны – сбежать куда подальше и спрятаться в самом укромном месте, лишь бы не слышать этих жалоб. «Синдром жертвы или счастье быть жертвой» - так звучала наша тема. Название получилось несколько ироничным, ведь счастливыми себя такие люди не считают.  Более того, они обладают уникальной способностью убеждать в том, что все плохо практически каждого. Вы встречали таких, правда? Люди, которым нереально угодить, как бы ты не старался. При этом существуют осознанные жертвы, которые выбирают такую роль для того, чтобы манипулировать окружающими, а есть те, кто иначе жить просто не умеет. После эфира у меня возникло желание поглубже изучить эту тему и ответить на главный волнующий меня вопрос – реально ли от этого излечиться? Ведь такую жизнь сложно и вовсе назвать жизнью.

Для начала стоит разобраться с определением – кто такая жертва? Это человек, который перекладывает ответственность на других за все, что у него не получается. Найти виноватого не так сложно и со временем манипуляторы достигает уровня мастера в этом искусстве. Плохие оценки в школе? Виноват учитель, который недолюбливает ученика. Недочеты в работе? Коллеги не подсказали, как правильнее сделать. Нет своего жилья? Родители в свое время не подсуетились и не обеспечили квартирой. Бросила девушка? Все потому, что все они стервы, и им нужны только деньги. Согласитесь, такое поведение крайне раздражает. Проще выполнить за такого человека работу, лишний раз к нему не обращаться и вообще не видеть. Помимо безответственности жертвы крайне пессимистично настроены – все в любом случае будет плохо. С одной стороны они никогда не разочаровываются, с другой стороны – они просто не бывают очарованы. Это лишает жертву любой мотивации – зачем мне браться за это дело, если у меня все равно ничего не получится? Такие люди крайне эгоистичны, им кажется, что мир к ним несправедлив, что они терпят неудачи больше всех.  И, самое главное, таким людям нравится жаловаться. Весь их внешний вид может кричать – «Смотри, какой я несчастный, мне так не везет…пожалей меня!».

Говоря о жертве, как не вспомнить об ее антагонисте – тиране. Однако и тут не все так просто, ведь это проявления одного и того же человека. Жертва может прекрасно справляться с ролью тирана, как и тиран с ролью жертвы. Вспомнить хотя бы крайне трагичный и когда-то нашумевший фильм «Похороните меня за плинтусом». Главная отрицательная героиня, бабушка мальчика, самая что ни на есть жертва, которая положила всю свою жизнь ради «счастья» близких, а никто этого не ценит. И такая роль нисколько не мешала Нине Антоновне тиранствовать над маленьким Сашей. И что самое печальное – это произведение основано на реальных событиях. Случаи, когда человек, когда-то страдавший и жалеющий себя, перевоплощался в злодея по отношению к другому не редки. Интересен пример из психологии, который именуется стокгольмским синдромом. Это очень странное поведение жертвы, когда она начинает оправдывать действия своего мучителя. Впервые такой факт был зафиксирован в 1973 году в столице Швеции, когда террорист захватил в банке четырех человек. Когда полиция освободила заложников (спустя два дня), то они защищали своего истязателя и даже помогли ему с оплатой работы адвоката. Они признались, что боялись действий правоохранительных органов, а не преступника. Вот такой интересный парадокс, о котором Анна Фрейд писала еще в тридцатых годах прошлого века, только назвала сие отклонение «Идентификация с агрессором». Такие примеры можно вспомнить и из жизни. Наверное, у каждого есть знакомая женщина, которая либо терпит побои мужа, либо живет с регулярно выпивающим сожителем и при этом постоянно жалуется. Или мужчина, у которого жена забирает всю зарплату и он сетует о горькой судьбе «подкоблучника». Такого человека хочется пожалеть, посочувствовать, помочь ему. Однако эти люди покивают, поплачутся в жилетку, а затем вернутся обратно к своим тиранам. Почему? А потому, что им комфортно в этом состоянии и с таким избранником, как бы странно это не звучало. Как там говорится в экономике – есть спрос, есть и предложение.

Согласно мнению одного из психологов Марины Морозовой, комплекс жертвы свойственен большинству россиян. Она объясняет это тем, что данный сценарий встроен в наш менталитет и проявляется в народных сказках сотнями лет. Не совсем согласна с ее мнением, ведь, к счастью, крайние степени жертв встречаются редко. Однако кто из нас упустит шанс пожалеть себя любимого? Задайтесь вопросом, как часто вы говорите подобные фразы – «Не пойду сегодня в спортзал, я так устал, надо отдохнуть и полежать на диване» (оправдывая лень), «Я столько лет на тебя потратила, а ты не ценишь моих трудов» (пытаясь принудить человека к каким-либо действиям), «Я не буду этого делать, ведь все равно у меня ничего не получится» (снимая с себя ответственность и не желая работать над собой). Можно и не заметить, как сам становишься жертвой, манипулируя людьми и отталкивая близких своим эгоцентризмом. При этом понятие жалость и сочувствие лично я для себя разделяю. Жалеть – это снисходительно относиться и в чем-то воспринимать человека как того, кто ниже тебя. Сочувствовать – пытаться проникнуться переживаниями и бедой другого.

А теперь к самому интересному…можно ли это излечить и как с такими людьми взаимодействовать, чтобы не усугубить то, что есть? Первый совет, который дают психологи – не потакать таким людям и не жалеть их. Эмоционально реагировать на слезливые тирады манипуляторов тоже не стоит. На их жалобы можно задать вполне конкретные вопросы, такие как «Какие выводы ты сделал из этой ситуации, чтобы избежать ее повторения?» или «Что ты будешь делать дальше?». Возможно, это подтолкнет собеседника к тому, чтобы более реально взглянуть на жизнь, однако не исключено, что он просто перестанет с вами общаться, и найдет кого-либо помягкосердечнее. Чтобы перестать считать себя жертвой стоит побороть инфантилизм, крайне распространенный в современном обществе, и принимать ответственность за все свои поступки. Людям с крайней степенью этой модели поведения все же необходимо обратиться за помощью к психологу. Однако главным условием остается желание самого человека что-то изменить в своей жизни. Как говорится в одной очень хорошей и емкой фразе – «Кто хочет – ищет возможности, кто не хочет – ищет причины».